Всякий разный юмор
- Александр Белов
- Отдел проектов
- Сообщения: 15025
- Зарегистрирован: 13 ноя 2006 16:41
- Последний визит: 18 апр 2024 19:53
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 81
Замечаний: 2 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Почуствуй собственную ценность (черный юмор).
"ЗЕНОН™ - Рекламные Поставки"
Александр Белов
Alexandr.B@zenonline.ru
Коммерческий директор
www.zenonline.ru
Александр Белов
Alexandr.B@zenonline.ru
Коммерческий директор
www.zenonline.ru
Администратор Сайн-Форума
100% россиян в той или иной степени умеют пользоваться интернетом. Таков результат опроса, проведенный недавно в интернете.
Я думаю, что если провести опрос среди участников этого форума "Имеете ли вы отношение к наружной рекламе", то результатом можно будет считать 100%-ю занятость россиян в наружной рекламе
Я думаю, что если провести опрос среди участников этого форума "Имеете ли вы отношение к наружной рекламе", то результатом можно будет считать 100%-ю занятость россиян в наружной рекламе
Из одного сайта:
babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".
babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Сам придумал только-что!
Приходит девушка молодая, в РА, и заявляет на чистом русском по белому:
Хочу полноцвет на голове – круто,
мелирование, колорирование надоело, не модно.
Ей отвечают: "Не вопрос, оставляйте скальп, завтра приходите.
Демонтаж ваш, печать – 10% скидка, монтаж – 10.
!!! ЛЮВЕРСЫ – БЕСПЛАТНО !!!".
Приходит девушка молодая, в РА, и заявляет на чистом русском по белому:
Хочу полноцвет на голове – круто,
мелирование, колорирование надоело, не модно.
Ей отвечают: "Не вопрос, оставляйте скальп, завтра приходите.
Демонтаж ваш, печать – 10% скидка, монтаж – 10.
!!! ЛЮВЕРСЫ – БЕСПЛАТНО !!!".
пока головки не сотрутся...
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Конечно, немного не по теме...
пока головки не сотрутся...
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ......!!!! М А Я К!!!!
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ......!!!! М А Я К!!!!
пока головки не сотрутся...
Пересказываем баяны
---------------------------------
тащусь с принтеров HP
случайно наткнулся в менюшке на пункт "Устранение замятий"
когда его тыкаешь он распечатывает инструкцию как устранить замятие
тока как её распечатать, если там уже застряла бумажка?
---------------------------------
тащусь с принтеров HP
случайно наткнулся в менюшке на пункт "Устранение замятий"
когда его тыкаешь он распечатывает инструкцию как устранить замятие
тока как её распечатать, если там уже застряла бумажка?
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Все это, конечно, замечательно... Но у нас ресурс тематический. И хорошо бы, чтобы и шутки-прибаутки тоже имели отношения к нам, труженикам рекламного фронта. А просто приколы и анекдоты... Их не мало в интернете и так!
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Я даже знаю откуда взяты реквизиты!
Так у нас на рынке работают некоторые небезызвестные фирмы.
Так у нас на рынке работают некоторые небезызвестные фирмы.
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
пока головки не сотрутся...
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Всякий разный юмор
- Вложения
пока головки не сотрутся...
Сперто с автомобильного форума........
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Антоха
Вы удивитсь, но слово XENON по-английски будет звучать...
Правильно - ЗЕНОН!
Так что, спрашивая зеноновые лампы, он был не так уж и не прав.
Вы удивитсь, но слово XENON по-английски будет звучать...
Правильно - ЗЕНОН!
Так что, спрашивая зеноновые лампы, он был не так уж и не прав.
-
- Старожил
- Сообщения: 5179
- Зарегистрирован: 10 дек 2005 18:05
- Последний визит: 12 июл 2021 00:59
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 91 - Откуда: Северный Кавказ
Две главные мировые новости:
1. Сектор Газа.
2. Сектор без газа.
Хотя и по второй скорее надо плакать: паны дерутся, а холопов чубы трещат...
1. Сектор Газа.
2. Сектор без газа.
Хотя и по второй скорее надо плакать: паны дерутся, а холопов чубы трещат...
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
-
- Постоянный участник
- Сообщения: 197
- Зарегистрирован: 03 мар 2009 15:05
- Последний визит: 11 авг 2023 13:03
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 6 - Откуда: Чили
Блин тоже раскажу как я печатал на чорном аракале.
Как то манагер новенькая принесла мне чорный аракал и грит мне напечатай типа чорную пантеру на плёнке. Ну такая пантера из обоев все её видели в виндовсе.
на файле тока белые зубы Но даже на этом этапе я не догнал что я не смогу на ней печатать. Вместо этого мне пришло на ум тока одно,
- "она же наверно заляпаная. и ваще зачем вам чорный аракал"
- ну чтоб полос небыло
- а ну понятно
Поставил я плёнку и решил сделать цветопробу. Отпечал и почемуто не увидел белых зубов. Через пару секунд догнал что белой краски не бывает. И что печатать на чорном аракале не катит. Долго ржал. Самое смешное, как манагер умудрился убедить меня печать так лихо, что я даже не успел сообразить. Вот что значит манагер умеет впаривать фуфло . Уметь надо.
Как то манагер новенькая принесла мне чорный аракал и грит мне напечатай типа чорную пантеру на плёнке. Ну такая пантера из обоев все её видели в виндовсе.
на файле тока белые зубы Но даже на этом этапе я не догнал что я не смогу на ней печатать. Вместо этого мне пришло на ум тока одно,
- "она же наверно заляпаная. и ваще зачем вам чорный аракал"
- ну чтоб полос небыло
- а ну понятно
Поставил я плёнку и решил сделать цветопробу. Отпечал и почемуто не увидел белых зубов. Через пару секунд догнал что белой краски не бывает. И что печатать на чорном аракале не катит. Долго ржал. Самое смешное, как манагер умудрился убедить меня печать так лихо, что я даже не успел сообразить. Вот что значит манагер умеет впаривать фуфло . Уметь надо.
- Калита Сергей
- Старожил
- Сообщения: 1549
- Зарегистрирован: 10 янв 2008 06:43
- Последний визит: 26 июн 2023 08:56
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 90 - Откуда: Казахстан, Астана
Петька и Чапай сидят укуренные...
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а ты полком командовать можешь?
Чапай: Могу!
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а армией можешь?
Чапай: Могу!
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а фронтом?
Чапай: думает пару минут... Не Петька, фронтом не могу, тут подучиться надо маленько!
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а ты полком командовать можешь?
Чапай: А Могу!.....
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а ты полком командовать можешь?
Чапай: Могу!
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а армией можешь?
Чапай: Могу!
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а фронтом?
Чапай: думает пару минут... Не Петька, фронтом не могу, тут подучиться надо маленько!
Петька Чапаю: Вас. Иваныч а ты полком командовать можешь?
Чапай: А Могу!.....
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Испанский дизайнер Оскар Диаз (Oscar Diaz) спроектировал календарь Ink Calendar, который использует капиллярное действие чернил, распространяющихся через бумагу, чтобы показать дату.
Каждый месяц цветные чернила из бутылки, которую вы видите на картинке, проникают сквозь рельефный лист бумаги, на который нанесены числа месяца, окрашивая их в насыщенный цвет.
Ink Calendar был представлен на выставке Suenos de un Grifo - Diseno в Мадриде.
Каждый месяц цветные чернила из бутылки, которую вы видите на картинке, проникают сквозь рельефный лист бумаги, на который нанесены числа месяца, окрашивая их в насыщенный цвет.
Ink Calendar был представлен на выставке Suenos de un Grifo - Diseno в Мадриде.
- Вложения
пока головки не сотрутся...
анекдоты про дизайнера
Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
70-е годы. Волна антисемитизма.
- Вы дизайнер?
- Нет. Я и..Иванов
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
70-е годы. Волна антисемитизма.
- Вы дизайнер?
- Нет. Я и..Иванов
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Приколы на сайтах
multimenu.ru/
дождитесь блондинку с ромашкой на блузке, и сразу по ромашке кликайте!
okmedia.ru
внизу ссылка виртуальный менеджер,
ну и там проси у нее, чо хош показать.
i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
сначала тыкаем, как проехать, потом как пройти, потом на иконку камина посередине карты, звук не забываем включить.
lazurnoe.com/
Кликните по чайке справа вверху.
gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп).
дождитесь блондинку с ромашкой на блузке, и сразу по ромашке кликайте!
okmedia.ru
внизу ссылка виртуальный менеджер,
ну и там проси у нее, чо хош показать.
i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
сначала тыкаем, как проехать, потом как пройти, потом на иконку камина посередине карты, звук не забываем включить.
lazurnoe.com/
Кликните по чайке справа вверху.
gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп).
пока головки не сотрутся...
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
От клиента:
Добрый день!
прислали мне посылку - голову XAAR 128 в оригинальной упаковке
...челябинские почтальоны настолько суровы...
Добрый день!
прислали мне посылку - голову XAAR 128 в оригинальной упаковке
...челябинские почтальоны настолько суровы...
- Вложения
-
- IMG_1430.JPG
- (1.23 МБ) 952 скачивания
-
- IMG_1431.JPG
- (1.18 МБ) 952 скачивания
Клип про печатников
Решил снять клип про печатников широкоформатной печати. Надеюсь он вас порадует)
Выложил на YouTube
Выложил на YouTube
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
dim_ok
Не плохой ролик... Мошеннег! Condemnatio, salva venia...
Не плохой ролик... Мошеннег! Condemnatio, salva venia...
пока головки не сотрутся...
- Грег
- Завсегдатай
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 20 янв 2009 01:45
- Последний визит: 15 фев 2016 19:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 27 - Откуда: Moscow
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник.
Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?...
Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?...
Один господин очень любил легальный софт. Любовь эта заключалась в чтении многостраничного EULA (лиц.конечного юзера) на каждую программу. И вот что он как-то раз прочел:
ИНСТРУКЦИЯ по открыванию двери обыкновенной стандартной
Там за рамками, жизни нет!
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Polig
Если на форуме есть возможность вставлять ролики НАПРЯМУЮ, следует избегать ссылок! Пост исправлен!
Если на форуме есть возможность вставлять ролики НАПРЯМУЮ, следует избегать ссылок! Пост исправлен!
- Алексей Маштаков
- Старожил
- Сообщения: 3074
- Зарегистрирован: 04 авг 2009 10:11
- Последний визит: 19 апр 2020 22:36
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 74 - Откуда: Волгоград
- Polig
- Старожил
- Сообщения: 4698
- Зарегистрирован: 23 авг 2006 08:22
- Последний визит: 20 фев 2024 20:41
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 105 - Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сервис рекламного оборудования, Краснодар.
Анекдот!
Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...
Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...
AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахр#н зая???
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахр#н зая???
В ответ на требование менеджера оплатить долг, получен вот такой ответ от южного винзавода :
Добрый день.
Валерий, Пришлите, пожалуйста на электронку или на факс 8 000 000 000 накладную.
Проплата ожидается на след. неделе.
Просто форс-мжор какой-то. Урожай винограда превысыл ожидаемые нормы и пришлось срочно ннимать рабочих на уборку. Извините за вынужденную задержку.
Всякие слышал "отмазки", такая впервые...
Добрый день.
Валерий, Пришлите, пожалуйста на электронку или на факс 8 000 000 000 накладную.
Проплата ожидается на след. неделе.
Просто форс-мжор какой-то. Урожай винограда превысыл ожидаемые нормы и пришлось срочно ннимать рабочих на уборку. Извините за вынужденную задержку.
Всякие слышал "отмазки", такая впервые...
- Грег
- Завсегдатай
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 20 янв 2009 01:45
- Последний визит: 15 фев 2016 19:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 27 - Откуда: Moscow
Как складывается в последнее время судьба многих героев России
Пресс-служба премьера Путина опровергла то, что во время визита на Украину у него под глазом был синяк, тщательно замазанный гримом. Как заявил Газете.Ру глава пресс-службы Песков, никакого синяка не было – "просто падал так свет". "Но то, что Путин устал – это правда. В последнее время он очень много работает и все время в разъездах", - сказал Песков.
Хорошая версия. Самое интересное, что глава пресс-службы премьер-министра публично признал, что не в состоянии контролировать падение света на Владимира Путина на чужих территориях, в отличие от родной сторонушки, где свет, как и все другое, делает то, что ему говорят...А может правда Лужок приложился в аэропорту?
Пресс-служба премьера Путина опровергла то, что во время визита на Украину у него под глазом был синяк, тщательно замазанный гримом. Как заявил Газете.Ру глава пресс-службы Песков, никакого синяка не было – "просто падал так свет". "Но то, что Путин устал – это правда. В последнее время он очень много работает и все время в разъездах", - сказал Песков.
Хорошая версия. Самое интересное, что глава пресс-службы премьер-министра публично признал, что не в состоянии контролировать падение света на Владимира Путина на чужих территориях, в отличие от родной сторонушки, где свет, как и все другое, делает то, что ему говорят...А может правда Лужок приложился в аэропорту?
Там за рамками, жизни нет!
Привезли сегодня спецоджеду зимнюю, на лейбле "Материал: 100% П" и всё...
И вдобавок среди сотни воинских табличек на двери понравилась "Класс подготовки 6-х номеров", ответственно военные к этому делу подходят.
И вдобавок среди сотни воинских табличек на двери понравилась "Класс подготовки 6-х номеров", ответственно военные к этому делу подходят.
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Мой новый клип Слава печатникам!
vk.com/video546620_155117407
Вторая часть Слава печатникам 2!
vk.com/video546620_156506003
Приятного просмотра товарищи!
vk.com/video546620_155117407
Вторая часть Слава печатникам 2!
vk.com/video546620_156506003
Приятного просмотра товарищи!
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
dim_ok
Залейте на YouTube или на другие общедоступные видеохосты.
Залейте на YouTube или на другие общедоступные видеохосты.
Уважаемый Игорь Гуржуенко, в данный момент у меня нет времени и возможности залить видео на ютуб. Социальная сеть Вконтакте является самой посещаемой сетью в СНГ, поэтому я не вижу смысла перезаливать. Если кому то сильно интересна жизнь печатников широкоформатной и интерьерной печати, то будьте добры потратить пару минут на регистрацию в самой адекватной социальной сети, которая вскоре утрет нос самому фейсбуку.
С уважением печатник нанюхавшейся сольвентной краски
С уважением печатник нанюхавшейся сольвентной краски
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
-273,15 из 10. Не смотреть!!!
пока головки не сотрутся...
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
dim_ok
Не смотря на то, что я зарегистрирован в ряде социальных сетей, я не считаю, что корректно кого-то заставлять куда-то заходить. Поэтому, если вы хотите, что-то кому-то показать, используйте более доступные и открытые хостинги, коих не мало - Яндекс Видео, YouTube, Google Video и т.д.
И умаляю, избавьте нас от рекламы этих сайтов. У каждого свое мнение на сей счет.
Не смотря на то, что я зарегистрирован в ряде социальных сетей, я не считаю, что корректно кого-то заставлять куда-то заходить. Поэтому, если вы хотите, что-то кому-то показать, используйте более доступные и открытые хостинги, коих не мало - Яндекс Видео, YouTube, Google Video и т.д.
И умаляю, избавьте нас от рекламы этих сайтов. У каждого свое мнение на сей счет.
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
- Polig
- Старожил
- Сообщения: 4698
- Зарегистрирован: 23 авг 2006 08:22
- Последний визит: 20 фев 2024 20:41
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 105 - Откуда: Краснодар
- Контактная информация:
Инновационная компания МУН изобрела на основе НАНО технологий печать на НАНО баннере НАНО чернилами на НАНО принтерах.При сдаче отпечатпанного баннера заказчик проверяет печать с помощью электроннного микроскопа.
Сервис рекламного оборудования, Краснодар.
- Грег
- Завсегдатай
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 20 янв 2009 01:45
- Последний визит: 15 фев 2016 19:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 27 - Откуда: Moscow
Скорее всего тут же навели порядок. 1 кадр- и усе)) А Нурсултан Абишевич или его орлы разозлились бы? Они форум не читают))
Там за рамками, жизни нет!
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
А приколы у разработчиков сайтов продолжаются:
Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу.
Жмем на самолет.
Нажимаем shift и на логотип на сайте.
Лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого (кликать не быстро).
5 раз тянуть ярлык вниз-вверх.
На логотипе кликнуть бобру на язык.
Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.
Кликаем на красные туфельки.
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.
Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу.
Жмем на самолет.
Нажимаем shift и на логотип на сайте.
Лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого (кликать не быстро).
5 раз тянуть ярлык вниз-вверх.
На логотипе кликнуть бобру на язык.
Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.
Кликаем на красные туфельки.
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.
пока головки не сотрутся...
sms писал(а): (→)Не совсем юмор, но что то в этом есть....
Директора рекламной фирмы его разместившего наказали на 40К руб.
а на фото вроде как Анна Семенович я эту фото видел в каком то журнале.
- Грег
- Завсегдатай
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 20 янв 2009 01:45
- Последний визит: 15 фев 2016 19:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 27 - Откуда: Moscow
Э-эхх!-"Агата Кристи"-группа такая была.
...Троицкий назвал Самойлова .."дрессированным пуделем при Суркове" (В.Сурков - первый заместитель главы администрации президента). Самойлов посчитал себя оскорбленным этими эпитетами и требует компенсации в размере 1 млн.руб... В.Самойлов...считает нелепым требовать опровержения ... "Поскольку это была метафора, сказанная в обидной форме, то и опровержение будет метафорой", - сказал музыкант...
Изв., что не в тему форума..Но просто распират!
Признать Самойлова "НЕдрессированным пуделем при Суркове"! И смысл остался и опровержение есть!!
Изв., что не в тему форума..Но просто распират!
Признать Самойлова "НЕдрессированным пуделем при Суркове"! И смысл остался и опровержение есть!!
Там за рамками, жизни нет!
- Грег
- Завсегдатай
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 20 янв 2009 01:45
- Последний визит: 15 фев 2016 19:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 27 - Откуда: Moscow
Агде это?
Это чего, чиновное творчество? Да, блин в книге дохлых все написано! В чем же дело? И нам, и всем нашараша лучше, чем например, Османское ханство. А вот оно то, предпоследнее... Та империя была знач. больше Римской!
Там за рамками, жизни нет!
- Кирилл Клочков
- Старожил
- Сообщения: 2214
- Зарегистрирован: 12 окт 2016 19:39
- Последний визит: 30 авг 2023 22:47
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Worldwide
Да уж..
CMYK ENGINEERING
........second to none.
........second to none.
-
- Старожил
- Сообщения: 4811
- Зарегистрирован: 15 фев 2008 00:12
- Последний визит: 11 мар 2022 20:50
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 109 - Откуда: Киев
из новостей: "Виталий Петров протестировал гоночную версию бюджетной "Лады"
помницца САМ великий Пу - Ладу с 5-го раза завел, на заводе, новую, спецом для него уготовленную...
дальше только включаем воображение - как может выглядеть "гоночная версия" ЭТОГО
моно объявлять конкурс имажинистов
помницца САМ великий Пу - Ладу с 5-го раза завел, на заводе, новую, спецом для него уготовленную...
дальше только включаем воображение - как может выглядеть "гоночная версия" ЭТОГО
моно объявлять конкурс имажинистов
Алексей Заика
IPS
IPS
Реклама на телеке. Заранее извиняюсь за пошлый ролик. Хотя, все зависит от фантазии.
videosostav.ru/video/1ed2885471bec61a4e944aa8ef351467/
videosostav.ru/video/1ed2885471bec61a4e944aa8ef351467/
- Игорь Гуржуенко
- Президент
- Сообщения: 14454
- Зарегистрирован: 06 ноя 2001 00:25
- Последний визит: 17 окт 2023 15:20
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 153
Замечаний: 7 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Специально для нашего отдела, развивающего бизнес одежды для маркировки. Берите пример, как делать предельно понятные шильды.
-
- Старожил
- Сообщения: 1210
- Зарегистрирован: 28 сен 2008 11:30
- Последний визит: 28 мар 2024 22:51
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 52 - Откуда: минск
для любителей программировать на досуге.
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
"Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the universe is winning."
-- Rich Cook
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
"Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the universe is winning."
-- Rich Cook
- Грег
- Завсегдатай
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован: 20 янв 2009 01:45
- Последний визит: 15 фев 2016 19:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 27 - Откуда: Moscow
Все это так божественно
1. Ажиотаж с поясом накануне выборов.
2. Пояс помогает от бесплодия (!!)
3. Он хранится на горе Афон
4. Женщинам вход строго запрещен (??)
Что-то Кашпировский-Чумак вспоминаются. И анекдот советский:
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома(Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
(Б) - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. (Г) - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! (Г) - Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
(Б) - Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!
2. Пояс помогает от бесплодия (!!)
3. Он хранится на горе Афон
4. Женщинам вход строго запрещен (??)
Что-то Кашпировский-Чумак вспоминаются. И анекдот советский:
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома(Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
(Б) - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. (Г) - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! (Г) - Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
(Б) - Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!
Там за рамками, жизни нет!
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Интересно, а тем же мухтаром он может выбраться обратно?
- Вложения
-
- 1325089005.jpg
- (334.71 КБ) 774 скачивания
пока головки не сотрутся...
- Алексей Горностаев
- Отдел проектов
- Сообщения: 5653
- Зарегистрирован: 20 фев 2008 11:01
- Последний визит: 19 апр 2024 18:09
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 64 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Евгений Дерюгин
Судя по тому, что у него специальные насадки на "лапы", по крайней мере не похожи на штатные, он скорее всего под такое и заточен.
Судя по тому, что у него специальные насадки на "лапы", по крайней мере не похожи на штатные, он скорее всего под такое и заточен.
"ЗЕНОН™ - Рекламные Поставки"
Алексей Горностаев
Alexey.G@zenonline.ru
Руководитель дивизиона
"Оборудование, печатные материалы, чернила"
www.zenonline.ru
Алексей Горностаев
Alexey.G@zenonline.ru
Руководитель дивизиона
"Оборудование, печатные материалы, чернила"
www.zenonline.ru
Многосерийная реклама для всероссийской жилищной лотереи "Доступное жилье"! Данная лотерея не имеет аналогов не в России, ни за рубежом! Каждый билет участвует в каждом розыгрыше (то есть можно купить уже выйгравший билет!)! Разыгрывается 1000 квартир! Стоимость билета всего 100 рублей, во всех отделениях почты России!
Эпизод 1:
Эпизод 2:
Эпизод 3:
Эпизод 4:
Будет еще 2 эпизода.
Эпизод 1:
Эпизод 2:
Эпизод 3:
Эпизод 4:
Будет еще 2 эпизода.
"МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.Я горд.Чертовски горд.Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.Созвали собрание, начали думать. Придумали.Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и *****асов выбрали.А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.Фигня это все
- Алексей Маштаков
- Старожил
- Сообщения: 3074
- Зарегистрирован: 04 авг 2009 10:11
- Последний визит: 19 апр 2020 22:36
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 74 - Откуда: Волгоград
Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!".
Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
-
- Постоянный участник
- Сообщения: 232
- Зарегистрирован: 28 янв 2006 12:21
- Последний визит: 21 окт 2022 15:57
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Узбекистан, Ташкент
Давно это было. Мы с другом решили напечатать на оракале небольшую картинку для магазина (у моего друга есть свой магазин). И вот приехали в рекламное агенство, заказали, заплатили, а я печатнику говорю "сделай офигительную качеству". Сидим и ждем. Через некоторое время крик от печатного: "бл*ть, убью китайцев!". Мы быстро спустились хотели узнать что случилось с печатником, а у него там во время печати проход вскакивает, то есть он запустил печать на 4 пасс и в середине печати осталась широкая полоса как будто напечатано на 2 пасс. А у них больше оракала не было. Печатник такой злой )) а мы смеемся. Мы то думали может печатником что-то случилось. Потом я другу объяснил что не стоит изза мелочи забраковать столько, вообщето получилось хороший эффект и люди не будут знать что это брак. И печатнику объяснил что надо убрать галочку смарт принт. Уважаю таких печатников, они намного внимательнее, относятся к делу серьезно, не играют во время печати, мало чего знают но у них есть желание работать (я тоже был именно таким когда либо)
- Калита Сергей
- Старожил
- Сообщения: 1549
- Зарегистрирован: 10 янв 2008 06:43
- Последний визит: 26 июн 2023 08:56
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 90 - Откуда: Казахстан, Астана
Наткнулся - улыбнуло:
"Живу в гражданском браке. Все было отлично, но последнее время, жена охладела. Стала приезжать домой на такси, и каждый раз останавливается за углом дома. На вопросы ты где была, отвечает на работе. Терпел очень долго. Но в один день, моему терпению пришел конец. Я решил за ней проследить. В тот время когда она приезжает домой, решил подкароулить ее. Ну спрятался за своей машиной. Смотрю подъезжает такси, ну я пригнулся за машину, и тут смотрю а у меня на переднем диске какая-то ржавчина на диске, просмотрел все диски, такая же фигня. Потер, потер, не оттирается. Думаю надо завтра съездить на сервис, пусть отчистят, и покроют каким-либо покрытием. Посоветуйте чем можно покрыть диски на машине, чтобы не ржавели? Большое спасибо."
"Живу в гражданском браке. Все было отлично, но последнее время, жена охладела. Стала приезжать домой на такси, и каждый раз останавливается за углом дома. На вопросы ты где была, отвечает на работе. Терпел очень долго. Но в один день, моему терпению пришел конец. Я решил за ней проследить. В тот время когда она приезжает домой, решил подкароулить ее. Ну спрятался за своей машиной. Смотрю подъезжает такси, ну я пригнулся за машину, и тут смотрю а у меня на переднем диске какая-то ржавчина на диске, просмотрел все диски, такая же фигня. Потер, потер, не оттирается. Думаю надо завтра съездить на сервис, пусть отчистят, и покроют каким-либо покрытием. Посоветуйте чем можно покрыть диски на машине, чтобы не ржавели? Большое спасибо."
- Дмитрий Бондаренко
- Отдел проектов
- Сообщения: 8420
- Зарегистрирован: 31 авг 2007 09:50
- Последний визит: 19 апр 2024 14:49
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 128
Замечаний: 1 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
На днях в отдел продаж на ул. Вольной поступил звонок:
- - Здравствуйте, какой у вас самый дешёвый клип-лайт?
- На лампах накаливания.
- От какого он напряжения работает?
- 24 Вольта.
- - Так, 24 Вольта, мне нужно 10 метров, значит 24*10=240, в розетку включать можно! Спасибо, до свидания!
"ЗЕНОН™ - Рекламные Поставки"
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
- Звонок от клиента с принтером: "Добрый день, у меня проблемы с головой, что мне делать?"
- менеджер как-то говорит по телефону с клиентом и в середине разговора: "А почему вы сразу не позвонили, когда у Вас с головой начались проблемы. Может мы еще успели бы что-то сделать"
Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:
Только что получил рассылку с выставки RemaDays Kiev. Рассказ какая супер выставка, внизу слоган:
"Весь рынок Рекламы и Полиграфии в одном месте"
- менеджер как-то говорит по телефону с клиентом и в середине разговора: "А почему вы сразу не позвонили, когда у Вас с головой начались проблемы. Может мы еще успели бы что-то сделать"
Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:
Только что получил рассылку с выставки RemaDays Kiev. Рассказ какая супер выставка, внизу слоган:
"Весь рынок Рекламы и Полиграфии в одном месте"
- Дмитрий Бондаренко
- Отдел проектов
- Сообщения: 8420
- Зарегистрирован: 31 авг 2007 09:50
- Последний визит: 19 апр 2024 14:49
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 128
Замечаний: 1 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Недавно на наш сайт по Декоративной светотехнике www.neo-neon.ru поступил запрос на:
"50м2 светодиодного дюралайта".
"ЗЕНОН™ - Рекламные Поставки"
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
- Дмитрий Бондаренко
- Отдел проектов
- Сообщения: 8420
- Зарегистрирован: 31 авг 2007 09:50
- Последний визит: 19 апр 2024 14:49
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 128
Замечаний: 1 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Телефонный звонок: "Здравствуйте, а у вас есть светодиодная лента без диодов?"
"ЗЕНОН™ - Рекламные Поставки"
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
- Никита Жданов
- Завсегдатай
- Сообщения: 755
- Зарегистрирован: 03 июл 2012 23:32
- Последний визит: 15 апр 2024 19:15
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 46 - Откуда: Москва
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Никита Жданов
Распечатал нашим... понравилось, особенно печатникам разумеется, но тут дизайнерша напала: шрифт она давно искал каким написано Валера Расписной (мало ей рукописных похожих). Зараза... Lobster regular.
Распечатал нашим... понравилось, особенно печатникам разумеется, но тут дизайнерша напала: шрифт она давно искал каким написано Валера Расписной (мало ей рукописных похожих). Зараза... Lobster regular.
пока головки не сотрутся...
- Евгений Дерюгин
- Старожил
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 11 янв 2005 12:49
- Последний визит: 13 фев 2024 13:48
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 118 - Откуда: Москва
Alex Ert
У меня Майа в основном с Maya ассоциируется (давно уже ломаная 2013; я не сомневался)...
То есть, вы поняли: конец света просто сломали, причем начинающие хакеры из Бердичевского клуба, причем еще в мае прошлого месяца... А финансирование этого клуба происходит на золото инков давнишних конкурентов Майа... Не все так просто... А инки, как вы пониаете из названия, являются праотцеми InkTeck и Sericol и того еще хуже - Zeus... Цивилизацию спасла реклама! Ксати CMYK - Civilization Must Yet Kiss! Лайты для меньшинств...
У меня Майа в основном с Maya ассоциируется (давно уже ломаная 2013; я не сомневался)...
То есть, вы поняли: конец света просто сломали, причем начинающие хакеры из Бердичевского клуба, причем еще в мае прошлого месяца... А финансирование этого клуба происходит на золото инков давнишних конкурентов Майа... Не все так просто... А инки, как вы пониаете из названия, являются праотцеми InkTeck и Sericol и того еще хуже - Zeus... Цивилизацию спасла реклама! Ксати CMYK - Civilization Must Yet Kiss! Лайты для меньшинств...
- Вложения
Последний раз редактировалось Евгений Дерюгин 22 дек 2012 00:09, всего редактировалось 11 раз.
пока головки не сотрутся...
- Никита Жданов
- Завсегдатай
- Сообщения: 755
- Зарегистрирован: 03 июл 2012 23:32
- Последний визит: 15 апр 2024 19:15
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 46 - Откуда: Москва
Какаято то там там тема .. мне лень писать .. да и вам лень
Не ну Вы граждане до всего уж слишком придираетесь .. вот у гисметео тоже сегодня заметил "небольшой ливень" .. "маленький торнадо" бы ещё сказали ..
-
- Завсегдатай
- Сообщения: 550
- Зарегистрирован: 22 янв 2015 18:09
- Последний визит: 23 дек 2023 00:13
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 10 - Откуда: Ternopil
МОГУЧИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
ЕккА
Ролик супер, улыбнуло:)
Разбавлю тему, вспомнил старый анекдот про системного администратора. Решил адаптировать касательно сайн-техников:
Умер как-то раз оператор печатного станка (да, мы и такое можем), попал в чистилище. Встречает комиссия, изучает биографию, решает куда его девать. Косяков вроде не замечено, да и заслуг не особо. Думали-думали, решили на выбор предложить самому - в рай или ад. Приводят его в огромный печатный цех, несколько тысяч квадратных метров площади, станков сотни, печатников столько же. Километры кабеля на полу, все в технике, что протолкнутся никак. Все печатники в кумаре, сольвентом дышат, печать печатают, смеются-шутят.
- А что это? - спрашивает оператор.
- Так рай, будешь оператором тут. - отвечают ему.
- А что тогда ад? - вторит оператор.
- Так это здесь же, но сервисным инженером. Единственным.
Ролик супер, улыбнуло:)
Разбавлю тему, вспомнил старый анекдот про системного администратора. Решил адаптировать касательно сайн-техников:
Умер как-то раз оператор печатного станка (да, мы и такое можем), попал в чистилище. Встречает комиссия, изучает биографию, решает куда его девать. Косяков вроде не замечено, да и заслуг не особо. Думали-думали, решили на выбор предложить самому - в рай или ад. Приводят его в огромный печатный цех, несколько тысяч квадратных метров площади, станков сотни, печатников столько же. Километры кабеля на полу, все в технике, что протолкнутся никак. Все печатники в кумаре, сольвентом дышат, печать печатают, смеются-шутят.
- А что это? - спрашивает оператор.
- Так рай, будешь оператором тут. - отвечают ему.
- А что тогда ад? - вторит оператор.
- Так это здесь же, но сервисным инженером. Единственным.
Хотите купить УФ принтер? Ржачное видео как не надо покупать УФ принтер.
5 баллов, смотреть всем кто в теме что такое УФ принтер!
5 баллов, смотреть всем кто в теме что такое УФ принтер!
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме
ня так много не влезает.
Добавлено спустя 19 секунд:
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме
ня так много не влезает.
Добавлено спустя 19 секунд:
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Такой анекдот вчера расказали!
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Надо день проводить в хорошем настроении)))
Добавлено спустя 13 секунд:
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Добавлено спустя 13 секунд:
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Добавлено спустя 16 секунд:
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Добавлено спустя 16 секунд:
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Первая песня про УФ Принтер!!!!! :))))
"Первая РЭП песня про УФ принтер. Очень прикольно и смешно. Кто в теме!
- Дмитрий Бондаренко
- Отдел проектов
- Сообщения: 8420
- Зарегистрирован: 31 авг 2007 09:50
- Последний визит: 19 апр 2024 14:49
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 128
Замечаний: 1 - Откуда: Москва
- Контактная информация:
Сегодня пришло коммерческое предложение.
"ЗЕНОН™ - Рекламные Поставки"
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
Дмитрий Бондаренко
dmitri.b @zenonline.ru
Руководитель проекта
"Рекламная и декоративная светотехника"
www.zenonline.ru
-
- Постоянный участник
- Сообщения: 188
- Зарегистрирован: 01 июл 2013 15:23
- Последний визит: 08 ноя 2022 19:26
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 7 - Откуда: Ступино
Вариант тех. задания на изготовление букв (манагер эдишн).
У рабочего не болит сегодня голова с утра? Это не порядок, менеджер все исправит.....
- Вложения
-
- DSC_0207.JPG
- (2.33 МБ) 596 скачиваний
Во времена своей бытности, когда был еще совсем "исходником" в широкоформатном производстве и как говорится "Сольвента не нюхал", попал я на одно чудное производство - маленький подвальчик с двумя ширками 3,2. Не знаю, как у кого, но я работу свою очень люблю и "танцы с бубнами" перед принтером это не метафора, а было на самом деле, дать имя принтеру и холить его и лелеять - это святое. Назвал я с коллегой эти принтеры Феня (Phoenix) и Кристина Павловна (Crystal Jet с уважение к возрасту) и жили мы с ними в общем то дружно, не без ссор конечно - девушки же, и не тужили. Как мне потом сказала моя девушка, что это воздействие сольвента (производство было без вытяжек), а именно то, что мы играли принтерам на гитаре, чесали их за ушком и вообще ласково и как с живыми с ними общались ) Поздравляли с новым годом и с 8 марта. Вот и сейчас, вспоминая сквозь года, былые времена, хотел поделиться тем, что еще осталось в моей просольвенченой голове ) Дабы укрепить свою память, поделиться с вами и продлить память моих первых и любимых принтеров ) Когда Кристина Павловна собиралась на покой и ее разбирали на винтики и готовили к утилизации (вечная память) мы сочинили ей прощальную песню. Все слова конечно же не помню, да и мотив в письме не передать, но все же:
Вспомни ты меня, моя старушка
Сколько краски нынче утекло
Я сольвента помню запах вкусный
Космофеном склеен им давно
В мягкую Корею (Так мы называли литой) завернуться
И маджентой плакать до зари
Вспомни ты меня моя старушка
Помню я и будешь помнить ты.
Там еще три куплета, что то про "Субтанки чистил до зари", но к сожалению помню обрывками, на днях поеду на свою историческую родину и встречусь со старыми друзьями, уверен что по чуть чуть, соберем песню до конца ) Всем приятных трудобудней ) Все будет хорошо 100фитово !
Вспомни ты меня, моя старушка
Сколько краски нынче утекло
Я сольвента помню запах вкусный
Космофеном склеен им давно
В мягкую Корею (Так мы называли литой) завернуться
И маджентой плакать до зари
Вспомни ты меня моя старушка
Помню я и будешь помнить ты.
Там еще три куплета, что то про "Субтанки чистил до зари", но к сожалению помню обрывками, на днях поеду на свою историческую родину и встречусь со старыми друзьями, уверен что по чуть чуть, соберем песню до конца ) Всем приятных трудобудней ) Все будет хорошо 100фитово !
Реклама - забавная вещь. Вот сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то типа: "Когда вы придете ко мне со своей болью, я скажу вам только одно - "Некст", имея в виду название того самого препарата. А если задуматься о переводе этого слова с английского, то получается бородатый анекдот:
- Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
- Следующий!
- Alter_Ego_kz
- Активный участник
- Сообщения: 314
- Зарегистрирован: 21 дек 2012 09:20
- Последний визит: 13 апр 2024 07:40
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 5 - Откуда: Новосибирск
-
- Постоянный участник
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 11 сен 2009 16:12
- Последний визит: 13 апр 2024 23:14
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 6 - Откуда: москва
Вот... сделано мною лет 13 назад, работал раньше в "MAX GROUP" этот плакатик и сейчас там висит. Интересно было наблюдать реакцию представителей иностранных фирм наткнувшихся на это. Кому то переводчик объяснял что это рашен юмор, китайцам очень понравилось без перевода... они полезли фотографироваться на фоне. Но больше всего меня поразила реакция представительницы какой то крупной парфюмерной фирмы, сейчас не помню уже названия, которой мы делали тогда выставочный стенд Надо же!!... воскликнула она увидев плакатик... мы тоже работаем по такой же схеме!! С тех пор я к любой парфюмерии отношусь с некоторой долей подозрительности... Система очень не устойчивая, ввиду того что к стене она крепится на один саморез, расположенный ниже центра тяжести и иногда процесс может пойти вспять... для этого существует перевернутая надпись снизу. Конечно старался такого не допускать. Кстати там еще Чупа-чупс был... кто то оторвал.
- Вложения
-
- CAM00029.jpg
- (980.23 КБ) 563 скачивания
-
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 07 ноя 2017 13:08
- Последний визит: 04 дек 2017 12:33
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
-
- Новичок
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: 23 июл 2016 19:00
- Последний визит: 15 мар 2019 12:25
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
ya.tecamet писал(а): (→)2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым вое
- shuravilov
- Новичок
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 11 авг 2019 21:22
- Последний визит: 24 май 2021 22:19
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
Ekilkag писал(а): (→)
Тут недавно ходили эти люди с "местом для рекламы". Власть могла бы давно зарабатывать подобным образом
- shuravilov
- Новичок
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 11 авг 2019 21:22
- Последний визит: 24 май 2021 22:19
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
Массаж и проверка почек в подарок! Лишь бы не контекстная реклама
- Николай Нестеров
- Участник
- Сообщения: 61
- Зарегистрирован: 06 июн 2019 12:14
- Последний визит: 17 янв 2020 16:24
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
Сеанс спортивного массажа!)
-
- Завсегдатай
- Сообщения: 552
- Зарегистрирован: 22 сен 2018 02:26
- Последний визит: 29 мар 2024 12:02
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 11 - Откуда: Находка
Re: Всякий разный юмор
Сегодня в магазине офигел.
Последний раз редактировалось Фрезеровщиk 06 дек 2019 15:27, всего редактировалось 1 раз.
-
- Постоянный участник
- Сообщения: 184
- Зарегистрирован: 01 мар 2019 08:39
- Последний визит: 29 фев 2024 10:15
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 2 - Откуда: Пермь
Re: Всякий разный юмор
Может боян:
-Здравствуйте, как вам макет?
-Он прекрасен, спору нет,
Только можно здесь поправить,
Здесь уменьшить, там убавить,
Красных линий чтобы семь,
В форме кошек и гусей,
Чтобы три из них зеленых,
Две прозрачных, девять черных,
Пять чтоб перпендикулярных,
Две стеклянных, деревянных,
Сделать больше логотип,
И добавить слово "VIP".
Разве я хотел зеленый?
Может перекрасим в черный?
Может шапку вовсе в красный?
Будет так совсем прекрасно,
Сделать синий по-синей,
Чтобы белый посветлей,
Шрифт какой-нибудь другой,
Необычный чтоб такой.
Я не знаю, что хочу,
Ты подумай, я плачу.
Только сделай все быстрей,
Вот за все 500 рублей.
Может с нового макета?
Звук стрельбы из пистолета
-Здравствуйте, как вам макет?
-Он прекрасен, спору нет,
Только можно здесь поправить,
Здесь уменьшить, там убавить,
Красных линий чтобы семь,
В форме кошек и гусей,
Чтобы три из них зеленых,
Две прозрачных, девять черных,
Пять чтоб перпендикулярных,
Две стеклянных, деревянных,
Сделать больше логотип,
И добавить слово "VIP".
Разве я хотел зеленый?
Может перекрасим в черный?
Может шапку вовсе в красный?
Будет так совсем прекрасно,
Сделать синий по-синей,
Чтобы белый посветлей,
Шрифт какой-нибудь другой,
Необычный чтоб такой.
Я не знаю, что хочу,
Ты подумай, я плачу.
Только сделай все быстрей,
Вот за все 500 рублей.
Может с нового макета?
Звук стрельбы из пистолета
- VitaliyFront
- Новичок
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 30 янв 2020 19:13
- Последний визит: 27 фев 2020 23:23
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Киев
Re: Всякий разный юмор
Мне эту историю рассказал мой дядя.Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну вообщем ремонтирует компы и всю технику связанную с ним.Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор.Вообщем не башни ,а лежачие!(запомните эту фразу)Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что мол компутер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму,отсмотреть.Ну волт проходит время приезжает мужик с кучей коробок.Распаковывает ... Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели.Дядка спрашивает:"А где же процессор".Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать.Ну мой дядка говорит,что мол такой прямоугольник который рядом с компом стои еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечат НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!
-
- Новичок
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: 03 фев 2022 14:26
- Последний визит: 15 фев 2022 10:28
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
очень порадовало ,сразу представил как они гребут к берегуsms писал(а): (→)Такое видели?
Упал - искупался , пошел на пересдачу
- sms
- Старожил
- Сообщения: 2758
- Зарегистрирован: 04 май 2008 18:27
- Последний визит: 21 дек 2023 14:34
- Изменить репутацию:
Репутация:
Голосов: 45 - Откуда: Новокузнецк
Re: Всякий разный юмор
А в другом кармане тряпочку с запахом родного сольвента, которой ты руки вытирал, работая печатником))Матвей_М писал(а):Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
-
- Новичок
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: 30 мар 2022 10:56
- Последний визит: 18 апр 2022 10:41
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: МСК
Re: Всякий разный юмор
ну это и сейчас уже естьsms писал(а): (→)А в другом кармане тряпочку с запахом родного сольвента, которой ты руки вытирал, работая печатником))
-
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 18 авг 2022 23:17
- Последний визит: 18 авг 2022 23:22
- Изменить репутацию:
Репутация: нет - Откуда: Москва
Re: Всякий разный юмор
эта тема поднимает мне настроение
Вернуться в «Юмор, шутки, творчество, поздравления»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость